לימונצ'לו או לא להיות?
החוויה האישית שלי היא שקובעת
פתח דבר
כשאנחנו מעניקים משהו, או אומרים אמירה מסויימת, אנחנו מצפים שהמקבל או השומע, יבין זאת כמונו. האם זו זכותנו, או שמרגע והוצאנו זאת לחלל העולם, זה לא שלנו ואיננו יכולים לקבוע עבור האחר, את המשמעות והמהות של הדבר עבורו? האם חוסר היכולת, או הסירוב שלו לקבל את המהות, שאנו ראינו בו וההחלטה לאמץ מהות אחרת, היא לגיטימית או לא? במילים אחרות, "אתה לא תגיד לי, מה נתת לי, אני אחליט מה זה עבורי"!
לימונצ'לו או לא להיות?
נפגשתי עם אחי ושוחחנו. כבעל מסעדה לשעבר, סיפרתי לו שהייתי לוקח מנה קלאסית ומכין אותה עם שינוי שמבחינתי התבקש. למה? כי חומרי הגלם שונים, כי הטעמים בארץ שונים וכו'. ציינתי שחבר שלי התעקש, שאיני יכול לקרוא למנה בשם המקורי, כי אלו כבר לא אותם המרכיבים. מקסימום נניח "פטה כבד נוסח מדיירה, א-לה יגאל." כלומר, אני צריך לדייק ולשמור על כל המפרט המדויק של המנה, אם אני רוצה לקרוא לה בשם הקלאסי.
אחי הסכים עם החבר וגם הזכיר לי שפעם הוא הכין משקה שאני קראתי לו לימונצ'לו, אבל הוא התנגד, כי מבחינתו, הוא לא הכין לימונצ'לו, אלא משהו אחר. "עבורי זה היה לימונצ'לו" אמרתי. "לא" היתה התשובה "כי אני לא הכנתי לימונצ'לו".
"מי קובע?" שאלתי "אתה הכנת לי משהו שהוא לימונצ'לו עבורי. יכול להיות שבגלל שאיני אוהב משקאות מקליפה של לימון, כולם בעיני לימונצ'לו. מה שאתה חושב שעשית, לא קובע עבורי, אלא הטעם שלי.
אחי המשיך להתנגד לכך "לא ולא אני לא הכנתי לימונצ'לו".
"ברגע שהגשת את מה שהכנת, כבר אין לך בעלות עליו ועכשו הוא נתון לפרשנות של הטועם. אין לך שליטה על מה אני אראה או אחוש בזה.
האנקדוטה הזו פתחה דיון מרתק. מה קובע את המהות, כלומר האיכות הבסיסית של משהו? האם כוונת היצרן / אמן וכו' או מה שהמתבונן / משתמש וכו' רואה במשהו הזה?
אז מה קובע, הכוונה של הנותן, או ההתממשות של החוויה, אצל המקבל? שאלות ותהיות:
· מה רואה אדם שרואה רק שחור ולבן, כאשר הוא צופה בסרט בצבע מלא? האם הוא רואה סרט בצבע או סרט בשחור לבן?
· מה מריח אדם, שלקה בחוש הריח, כתוצאה מהקורונה, כאשר נותנים לו להריח בושם בריח נרקיסים?
אלו שאלות, שאין להן הרבה השלכות מנטליות, אבל הנה שאלות כבדות משקל ברמה ההתנהגותית והאתית.:
· האם אני יכול לצפות ולדרוש שמילה שאמרתי, תיקלט עם אותה המשמעות שאני נתתי לה? אולי המחמאה שלי, נקלטה כביקורת?. האם אני יכול להתעקש על הפרשנות שלו, אם הוא נעלב מהמילה שלי?
· כשאדם מותח עלי ביקורת, האם אני חייב להקשיב לה, אם לא ביקשתי את דעתו?
· אם מישהו נתן לי תמונה שהוא מאד מעריך, האם זה מחייב אותי לתלות אותה על הקיר?
· אם אני שולח מכתב אהבה לאשה, האם היא חייבת לראות בזה מכתב אהבה ולא הטרדה?
התפיסה שלי היא, כאשר משהו כגון מילה, חפץ, רעיון, מזון וכו', יוצאים מידי הנותן, הרי שהמהות שלהם, היא זו שהמקבל נותן להם. הנותן, אינו יכול לצפות שהמקבל, יראה זאת כך.
אם נסתכל על התמונה, הרי שלצלם היתה כוונה כלשהי . אבל אפשר לראות כאן, כמה אפשרויות להתרשמות.
האם המצלמה הקרובה, נקרא לה הראשית, היא מוקד התמונה?
האם המצלמה שנראית בצג של המצלמה הראשית, היא מוקד התמונה?
האם תמונת הרחוב במצלמה הפנימית, היא מה שהמצלמה "רואה עכשו" ואז אנו יכולים למקם אותה במקום כלשהו בזמן, או שזו תמונה מהעבר שמוצגת ואז אין לנו שום רמז היכן צולמה התמונה הראשית?
אז מי קובע זאת? הצלם שצילם, או מי שמתבונן? הדעה שלי היא שמרגע שהתמונה צולמה ופורסמה, אין לצלם שום יכולת להשפיע על הדרך בה היא נקלטת על ידי אנשים.
זה כמובן נכון לגבי התרשמות ופרשנות מספרות, מוזיקה ושאר תחומים חווייתיים. אבל זה גם נכון, לגבי כל מה שאנו מאמינים בו, רק כי פעם קובעה בנו התפיסה האקראית הזו.

ביטוי עוצמתי מאד ניתן לדילמה זו בשירו של נתן אלתרמן "ניגון עתיק".
מצד אחד, הצהרת אהבה והתמסרות בלתי סופית:
אם תאמרי אל מחול לרדת,
על אחרון מיתרי אנגן לך.
אם תחסר לך מתנת הולדת,
את חיי ומותי אתן לך.
אם לחם תאבי או יין,
מן הבית אצא כפוף שכם
ואמכור את עיני השתיים
ואביא לך גם יין גם לחם.
ומצד שני, ציפיה בלתי הגיונית ובלתי מוסרית, לציות מלא:
אך אם פעם תהיי צוחקת
בלעדי במסיבת מרעייך,
תעבור קנאתי שותקת
ותשרוף את ביתך עלייך.
האם האהבה שמובעת בבתים הראשונים, מצדיקה את הציפיה לציות העיוור? האם בגין הצהרת האהבה, יכול האוהב למנוע מהאהוב.ה להתנהג כרצונו של האוהב? האם בכלל, מה שניתן כאהבה, זו אכן אהבה, או צורך בשליטה וכפייה?
איך זה מתקשר להעצמה מנטלית?
כמה פעמים אנחנו מתקשרים עם אנשים שונים, כבני משפחה, חברים, קולגות וכו' וחשים שהם הגיבו, בשונה ממה שחשבנו שיקרה? כמה זה פגע בנו והחליש אותנו? כמה פעמים כעסנו עליהם וגם רבנו או אפילו ניתקנו יחסים. למה זה קרה? כי חשבנו שהציפיות שלנו מחייבות את השני ולא כך הוא הדבר.
אם היינו מבינים שכל מה שעשינו, יש לו רק את המשמעות שאנו נתנו ומשמעות זו, ואינה מחייבת את האחר. לא נצפה שהוא יסכים איתנו ויפעל על פי רצוננו. אם נזכור שכל אדם אחר, ייתן לכך משמעות שונה מזו שאנו ציפינו שהוא ייתן, הרי שצריך להיות גם ברור שהתגובה שלו תהא שונה ממה שציפינו.
התחום הזה באימון, שאני מפתח עם המתאמן, נקרא אותנטיות. הוא בוחן עד כמה אנו נאמנים למי שאנחנו בחרנו להיות ולא מוותרים על עצמנו ועוסקים למשל, בריצוי של האחרים. הריצוי הוא דבר הגורם לנו לסבל וחרדות. כשאדם אותנטי, הוא עוצמתי, חופשי ומוגן מסבל.
התהליך האימוני, שאני מאמין בו, גורם לאדם לזהות את העולם הפנימי שלו, את הגדולה שחבויה בו, כי הוא הסתיר אותה מתוך פחד, לבחור במציאות שהוא רוצה ולחיות אותה. כך הוא מוותר על הסבל ומעז להצליח, גם אם האחרים יגידו לו שהוא שוגה. מקור העוצמה שלו הוא עצמו. התקשרו 0547855144, כדי ללמוד עוד על התהליך.
ההזמנה שלי אליכם היא להיפתח לאפשרויות של האימון המנטלי, ללמוד אהבה עצמית , עוצמה, מחויבות, בטחון וערך עצמיים ומחויבות ובחירה בחיים שאוהבים.
התקשרו 0547855144 או השאירו הודעה כדי ללמוד עוד על האימון המנטלי ואיכות החיים שהוא מציע לכם.
למידע נוסף על הדרך הייחודית, בה אני מאמן:
הדף המקצועי שלי בפייס בוק , בו תוכלו למצוא חומר נוסף על העצמה אישית ולמידה אפקטיבית
אתם מוזמנים להצטרף לקבוצה שלי בפייס בוק
הזדמנות עבורכם - כל מי שמעוניין, מוזמן לשיחת היכרות בת רבע שעה, ללא עלות וללא מחויבות. לחצו לתאם את השיחה
